Por El Listo de la Compra.

«El arte de no leer es uno muy importante»

(Schopenhauer)

10 sugerencias aleatorias para acertar, por defecto, con los regalos de reyes:

1.- Abono festivalero.

La edad para dormir 3 horas en una tienda de campaña se te ha pasado, pero te quieres seguir sintiendo un pipiolo y dar botes como un descosido (hazte un Silvia Charro/Simón Pérez para el calentamiento porque lo vas a necesitar). Entre las muchas opciones elige bien, sin moverte de la capital del Reino: en marzo un evento pequeño en la Sala Galileo Madrid Popfest; en otoño el metafestival para hacer las delicias de todo fan melómano que se precie: Mundo Idiota. Si vienes de fuera de Madrid no dudes en alojarte en alguno de los lodges con mejor calidad-precio del país, las pensiones de Gran Vía, donde el trato familiar no está reñido con conocer a los verdaderos aventureros del siglo XX.

2.- Tomador de decisiones.

¿Harto de no saber qué hacer? ¿Harto de pasar noches sin dormir para decidirte sobre si aceptar ese trabajo? ¿Confuso ante la posibilidad de abrazar el amor extraconyugal? ¿Mejor el vestido corto o el largo? ¿Demasiada carga para ti? Deja de responsabilizarte de tus decisiones y sobre todo arroja a la basura tus enormes listas de pros y contras, no pongas más cosas en la balanza y adquiere estas navidades un maravilloso “Tomador de decisiones”. ¡Deja que elijan por ti!

3.- Detector de gilipollas.

No te lleves más decepciones con las personas que conoces. Desde hoy mismo tienes a tu alcance la aplicación “detector de gilipollas”. En solo dos minutos de conversación, la aplicación te advertirá del nivel de gilipollez de la persona que tienes enfrente. No malgastes saliva, no desperdicies tu tiempo. Disponible para iOS y Android. Free Trial aquí.

4.- Cierra el pico ya!– Libro + DVD.

El regalo infantil estrella de estas fiestas es este libro + dvd con más de 15.000 réplicas infalibles para que los niños sepan cómo hacer callar a sus padres. Respuestas ingeniosas y eficaces ante cualquier injerencia contra su libertad personal. Ya no habrá niño que se calle cuando le exijan comérselo todo, vestirse más rápido, portarse bien o parar de hacer el mongolo. ¿Cansado de tu hermano? Aquí tienes el regalo ideal para tu sobrino de 9 años.

5.- Literatura de nivel. 

Guerra y Paz; El Quijote; El hombre sin Atributos; Memorias de Ultratumba… cientos, miles de páginas. Alta literatura, dicen. Arte en estado puro, braman. Pero lo que realmente te gusta es viajar por el universo de las letras a golpe de tuit. Agotar los 140 caracteres te parece un exceso, no digamos ya los nuevos 280. Mensajitos de wassap. Así sí, ¿verdad? No dejes que te embauquen. Di NO a esos pelmazos de papel. Abraza la literatura vanguardista que se esconde en los reversos de los botes de champú, en los cartones de cereales, en las instrucciones de la pasta de dientes. Hemos seleccionado para ti los mejores ejemplos en varios volúmenes fácilmente transportables. El mejor regalo para estas fiestas. También disponible para Kindle y Youtube.

6.- Paletilla de jamón + nada. 

Todo y nada. El jamón es el todo. El jamón es bienestar, es mejor que el mindfullness y la meditación. El no-jamón es la nada, el vacío. Nosotros preferimos el todo, la vida, el jamón, aunque sea envasado al vacío.

 – ¿Te gusta el melón con jamón?

– ¡Y sin melón!

 

7.- El Hipnogato.

¿Estás estresado del trabajo y necesitas tranquilidad al llegar a casa? ¿Necesitas privacidad sin que tus hijos te molesten? Ahora puedes conseguir que tus hijos dejen de gritar sin parar, se coman la cena sin rechistar y vayan al baño sin patalear. Deja que nosotros solucionemos lo que no vas a conseguir en la vida. Te presentamos al Hipnogato, el muñeco empático que usa un algoritmo de frases, sonidos y gestos hipnóticos para que convenzas a tus hijos de lo que te apetezca durante el tiempo que desees. Totalmente nocivo para niños menores de 13 años.

Esta Navidad también tenemos una edición limitada para niños entre 13 y 18: Cachetadaman, el robot que les da cachetes cuando no hay manera de controlarlos. No te preocupes, no les hará daño, es solo un robot con cara de mala ostia, que resulta muy convincente y persuasivo. Posee un bloqueo automático si detecta sonroje en el niño y no permite usarlo de manera consecutiva, para evitar molestias. El robot sólo se fabrica en China.

8.- MiyoeXtreme

¿Eres un calzonazos? ¿No te atreves a plantar cara a tu mujer? ¿Te gustaría dejar de ser un pagafantas y estás hasta las narices de soportar como tu mejor amiga, que es un pibón, no te haga ni caso? Deja de ser un sensiblón comprensivo y sin argumentos. Te presentamos la solución a tus problemas. Aquí tienes a tu alter ego masculino, MiyoeXtreme, capaz de escupir más de un millón de réplicas ingeniosas a tu pareja en quince idiomas e hincharse hasta lograr una musculatura de culturista para que esa amiga que adoras se fije en ti de una vez por todas. Un auténtico gentleman irresistible que incluye una aplicación para parecerse a los famosos más atractivos e inyecta feromonas genéticamente manipuladas. ¡Consigue un implante de alter ego MiyoeXtreme en Aliexpress! El implante es gratuito y se realiza con tecnología de última generación que permite la mutación en pocos segundos.

9.- Erecciones generales. 

¿Hasta las pelotas del tema catalán pero acojonado por si después de las elecciones sientes vacío? No te preocupes, llega ERECCIONES GENERALES, el nuevo kit electoral que te pondrá a tono. Recibe en tu domicilio papeletas de 7 partidos de colores distintos, urnas de los chinos, y un vigilante de PROSEGUR  jubilado. Convence a tus vecinos de que el Presidente de la Comunidad lleva tiempo haciendo cosas raras y hay que aplicarle el 155 y monta tus propias elecciones. Si llamas antes de esta noche a las 00:00h incluimos dos billetes a Bruselas. ERECCIONES GENERALES, tú también tienes derecho.

 

10.- Una manualidad.

Puedes hacer algo hermoso con tus propias manos. O una birria. No importa. Lo bonito es el tiempo que le dedicas a la otra persona. «For life is short.»